世事无常

猎头这工作一干就是十三年。在古代,一个职业可以做几辈,积淀深厚,而现代,各行业朝夕变幻,固守者可能瞬息间就被淘汰。

转眼四年,白驹过隙。这四年是我人生中灰暗的四年,最充满希望又失望的四年。对于企业管理和猎头行业都有了更深刻的把握,略有优势显现,本以为水到渠成,把公司做大做强,但天不遂人意,屡次三番的打击,苦!悲苦!我不屈服。我要去的地方,要么死在路上,要么到达。

容颜易老,韶华易逝。如果到达已天命,那会冲淡喜悦,甚至怀有悲伤。

我一生,都在认识自己,完善自己,这就是修炼。最大的收获不是名利,是基于根源走了多远。我今天以前,努力做正确的事,今天之后,也要快乐。

俄国和乌克兰打了上百天。新冠疫情在中国肆虐,上海封城接近一个季度。欧美日韩把世界工厂向东南亚转移,加速与中国脱钩。中国房地产接连爆雷,恒大两万亿债务…

中国市场悲观情绪很重,低GDP,稳就业会常态,低人口出生率,加速的老龄化,更严峻的全球市场形势等等。世事无常就是常。

5月8号的晚上

我不知道为什么加完油之后跑到这儿来了。

在富强里北门。

从我停车的位置能看见富强里 27 栋的楼号牌。

我把车停在距离门很近的位置,从这个位置,能看见小区里面进进出出的行人。

北门的斑马线尽头有一些卖水果和食品的小贩,持续有扩音喇叭的叫卖声。

车来车往,小区门已经不像之前可以随便进出,想必因为疫情。

但我也不太想停进去。我不怕被偶遇到,无论是她,她妈妈。或者是她爸爸。我无意打扰别人,无意被打扰。

这么多年过去。

心里早已经没有涟漪。

我这种行为就好像是在上坟,在墓碑前摆上鲜花,水果,在地上坐一会儿。

我也在问自己,你是不是真的想她了,还要骗自己说,说并不是。

我从来都不敢想,太苦,这是一段我从来都不敢仔细去回忆的过去,我害怕过去的那些细节,那些细节让我心脏受不了,所以我从来不翻那些照片,看那些视频,也不会怀念。

天有点黑下来了,这个雨后的下午,地面还没有干透。

我把车发动起来,往回走了.

外面的霓虹灯,都开始亮了。

我没有怀念。似乎是上坟的感觉。这种感觉挺好。你知道上坟本身并不会让人变得快乐,或者幸福,但是他却能,通过某种方式让你更加珍惜现在眼前的生活。

更清楚自己此时此刻的存在。

当然,也有一点不受控制的,会去回忆起一些片段。因为这些熟悉的地方总有唤起回忆的能力。这些记忆当然被我选择遗忘,这并不是一件很容易的事情。

下午7点16分,天还没彻底黑,路灯刚开始亮起来,光很柔和。我还从这条熟悉的路,往回走。

这种体验。难以描述。我觉得他能激发我。还能把我变得厚重。这种体验,自己一个人去上坟。很私密的一件事情。有些时候我也觉得自己在情感方面真的太失败。非常的失败。我对不起,我对不起太多人。

为什么说,我会觉得对不起太多人了,因为我这个人,自尊心强,责任心也很强,我从来不愿意平白无故的去接受别人的好处。

但是我总没有办法找到恰当的方式去回馈对方。我想去表达。但是我可能太笨了,可能太懒。总是没有办法选择一个恰当的方式,恰如其分的把我内心的感受表达出去我擅长去表达。

这么多年了,一直都是这样,对不起的人很多,我还在心里面想要去弥补。但是又觉得已经过去,没有机会弥补,更没有权利去打扰任何人。所以,这就变成了,一些埋在心底里的沉重的东西。让我变得没有办法彻底的地轻松起来。

我为什么喜欢这样一种感觉?或者说喜欢,也许,不准确。很难用喜欢不喜欢来去界定。这样的行为,我也一时想不到,更恰当的方式来去把它进行分类,去定义的,但是我知道他能让我变得更好,他真的能让我变得更好。

他让我去想自己到底是一个什么样的人。

我到底是一个什么样的人,我到底想做一个什么样的人?还让我,去思考我究竟是让我的内心蒙羞,还是让我为自己而感觉到安慰,又或者是让自己为自己骄傲。

我常说我不在意别人的想法。不在意别人心目当中的我是什么样。其实我真的不在意吗?我当然在意。我根本做不到不在意。

我尤其在意那些眼中有我的人。我希望让我的父母亲人,为我而骄傲,为我而幸福。我希望那些关注我的人都会觉得自己很有眼光,所以我当然在意别人看法。

我的自尊心这么强,我当然在意,我在意我在他们心中心目中的位置。

当然,我不会完全为了别人。我在意别人,但不会迷失自己,在关注自己和在意别人这个选项上反而我觉得应该更在意别人,尤其那些真正的爱我的人,我应该好好调整自己的心理。去接受那些爱我的人,去关心那些真正爱我的。

要为爱你的人而活,对不对?要为爱你的人而活,因为这个世界,和你全部的关联,最重要的关联就只有他们,当你失去他们之后,你几乎跟这个世界没有任何关系。你死了,都没有人再提醒你的名字。我的墓碑都没有人去拂拭。

人的意义,人活着的意义,就是要让爱你的人幸福。不能愧他们,所以你要好好的,在这样的一条祭奠的路上去反思自己,想想自己这么多年做过的那些错误的事情,那些让自己羞惭,不堪回首的又构成了自己的那些事情。你要让自己变得更好一些,这个世界没有完美的,没有完美的人。所以,你没有必要过分的自惭形秽,这不是你,堕落的理由。相反,这是你把自己变得更好,变得更好的动力。

我们的上坟的意义不在于死人,不在于那些消失的,而在于现在,和未来的自己。

把自己的碎片,更紧密的整合到一起。更扎实的编辑成一个整体。

20220313

刚刚读了一点《毛选》,第一部分分析阶级敌我,论证方式充分的学习了西方的逻辑思维,这些思想算不上高深,算不上严谨,在当今读来,并不突出,但在当时的社会,确实难得。

就算我的祖父辈(作为毛的后辈),恐怕读起来也并不能很好的理解。

中国从文字开始就精擅联想和发散,并拙于形式逻辑,在当时的社会氛围,那真是鹤立鸡群了。

逻辑思维和洞察人性对于人类社会的分析观察都是非常重要的工具。

雨过天晴的天气

一早吃了饺子,打开电脑梳理一天的工作,外面的天气逐渐就从阴雨晴朗了起来。窗台的喜鹊叽叽喳喳。多希望我的事业运气也一样拨开云雾见晴天。