2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

11. 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

12. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

13. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

14. 。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

15. 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

16. 师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……

17. 啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的…

18. 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

19. 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执 -法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

20. 悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

21. 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。

22. 师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

23. 亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

24. 悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

25. 八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？

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有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

人老了就容易耳背，一天，小明的爷爷手拿水桶钓竿准备出去，那边看见另一老爷爷A，于是：A老爷爷：你这是要去钓鱼啊？
小明爷爷：不是， 我是去钓鱼！
A老爷爷：哦，我还以为你要去钓鱼哪！
小明石化——

天下只有两种人。譬如一串葡萄到手，一种人挑最好的先吃，另一种人把最好的留在最后吃。照例第一种人应该乐观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的；第二种人应该悲观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实上却适得其反，缘故是第二种人还有希望，而第一种人只有回忆。
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

喝酒像喝汤，此人上班在工商！喝酒像喝水，朋友肯定在建委！人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政！喝酒不用劝，工作肯定在法院！举杯一口干，此人必定是公安！一口能干二两五，这人一定是国土！喝掉八两都不醉，这人绝对是国税！一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税！

这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”

小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？” 爸爸：“你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。” 小鑫：“爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”

丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。

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　　最后临走的时候，中国领导非常友好，跟劳瑞说，你在中国还会待一段时间吗，劳瑞说未来一周我都在中国，这时候领导说，那么下次在你方便的时候，我去见你。这个时候劳瑞看着这个领导，感觉不知道说什么好，非常尴尬，这时候领导看出来她的尴尬，马上反问一句，你平时不方便吗？劳瑞说我每天都方便的。领导说，那就好，下一次等你方便的时候我赶过去看你。这个时候劳瑞用英文跟我说，她居然要在我上厕所的时候赶过来看我，你们中国男人太猛了。

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5.老板，我要请一天假

员工： 老板今天我想请一天假
老板： 你想请一天假
员工： 嗯
老板： 你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工： 嗯
老板： 你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧
员工：嗯
老板： 每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧
员工： ……….
老板： 剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧
员工：
老板： 通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天
员工： 无语
老板： 每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天
员工： ………………
老板： 每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天
员工：
老板： 而你居然还要请这一天假
员工： 我错了

6.可以去下面找他

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他啊”

7.爸爸回来了

• 电话铃声响了，小女孩接起电话 听筒……
• 来电男人 ：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
• 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
• 来电男人有点生气地说：“ 哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
• 小女孩：“有啊，每次你上班后 就来的陈叔叔啊。”
• 过了很久，男人沉住气冷静地说 ：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
• 小女孩兴奋地说：“好哇！”
• 来电男人：“你先去楼上的 房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
• 小女孩照着做了，不久听到一阵 惨叫，小女孩跟着听电话……
• 来电男人男人：“妈妈怎么了？ ”
• 小女孩：“妈妈听到你回来后， 就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
• 来电男人有点满意地接着问 ：“那——陈叔叔呢？”
• 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
• 来电男人沉默了一阵子……
• 来电男人：“游……游泳池？ 我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
• 小女孩：“不是。”
• 来电男人：“噢，抱歉，打 错电话了。”

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一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句…于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B……

2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..

有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收…放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住…买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈：交钱了吗？

哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?

哥们：给。

妈妈：怎么剩97啊？

哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱…

妈妈：…

手掌摸脸蛋的声音….

3.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩3P，一脚踹我脸上…”

4.小弟美国求学中。
所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包括帽子。。。
虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳，但是作为一个中国人，，，反正我是买了一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。
话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都打扮得花枝朝展，尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五…小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心，在上课前不停地炫耀，还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。
今天上课的时候，小伙无精打采地趴在桌上，表情很是沮丧。于是过去询问。。。
原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式通知他被踹了。。。
。。。
看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子…哥无语凝噎…这就是老祖宗的智慧啊！

5.我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子…" 周围的人全部石化…

6.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

众人：你还用香水？？啥牌子的？？

舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.

舍长：六神花露水，你们谁拿了？

众人：………….

7.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……
事实证明，屁确实可以被存储……

8.一哥们 ，叫小苍南 ，最近发了好几十个贴 ，没一个通过 。
我心情很好 。发个小苍南的 。

初一时 ，我们那学校很乱 。
有天 ，小苍南上楼梯 ，一个高年级的混混，急匆匆跑下来 ，一把拎起小苍南衣服 ：“钱有没有，拿出来。”
小苍南兜里没钱 ，他很平静 ，所以 ，他说了句俏皮话 ：“搜得到给你 。”
那混混学长一时没听明白 。
楞了几秒 ：“你说什么 ？”
小苍南还扯皮 ：“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ，所以我不能直接说没有 ，你可以搜我的身搜得到就都给你 ，不过我现在真没有钱你不信的话 ……”
他还没说话 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！
骂 ：“没有就说没有 ，废话那么多！”

这事被我们笑了一学期。

9.友哭,问其故!
曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹!
学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命!
其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽!

10.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传……
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造…….
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
丢老师…

11.公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。

昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？

半分钟后，里面传来弱弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去

五分钟后，里面仍没动静，
哥怒了：喂，你到底出不出来啊？

半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能不能帮我沾点水~~~~~~

Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

12.用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”
我说：哎，爸呀！？”
遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行
了…

13.我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我…………….
自此被她一直鄙视到毕业。

14.话说当年还是小学生，由于个子矮，被老师安排在了第一排。
一日数学课，正假装认真听讲的时候，忽感腹中不适，有放屁的冲动。。于是我很轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。
前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认！于是我也装成受害者假装无辜。但很不幸的是，坐在我旁边的那个男生怀疑到我了，顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。
结果肯定被老师看到了。老师不明真相，以为我们在打闹，于是很严厉的说：“XX(我的名字)，你来回答一下这个问题。”
我极不情愿的站了起来，就在我站起来的同时，我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻！丫趴在我的座位上闻！！
于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案（其实我小学时候数学成绩不错- -b）。然后用力的，极快的，华丽丽的一屁股坐了下去！
那个男生刚要抬头，就又一次和我的座位发生了亲密接触，并伴随着“嘭”的一声闷响。
老师又怒：“XXX（那男生的名字）！你以为你脑袋是护垫啊！！（虽然当时还小，不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻！现在想，应该是老师的口误，他应该是想说坐垫的）
全班大笑，我旁边的男生一脸委屈的坐起来，想申辩但又不知道怎么说，小脸涨的通红。。。
老师转过头写板书的时候，这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说：屁就是他放的！屁就是他放的！

这次轮到哥脸红了。。。。

15.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格，结果调查了一番后发现那天是那人生日…

16.这两天季后赛，想起高中。高中时教室有电视，大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。但是上课咋办捏。。。大家就把电视声音关了，屏幕调暗。电视正好在老师头顶，于是，老师惊奇地发现，所有人都在抬头听课……那个憋啊，不能喊

17.我和哥两人小时候挺顽皮，整天到处惹祸，一次又犯错了，被老娘在客厅里罚跪…老娘也够狠的，临出门了丢了句：我回来时你们不跪着就死定了！然后就出去了。我们哥俩也挺倔，跪就跪，谁怕谁！就那样熬着，时间一长，问题来了，我皱眉看了看哥，说哥…我哥没等我说完，立马接话：尿急是吧？我恩了一声，他说：我也很急！！那怎么办？哥意味深长地看了我一眼，说：妈不是不让起来么……然后不久老娘归来，一开门哭笑不得，两小子还满脸傲气跪着，只是面前多了两滩液体，还呈扭动写意状，煞是飘逸！

18.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去

19.一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪？”
“放P……”

20.我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
“快点，快点，天就要亮了！”

21.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了…”

22.高中那会的事了，学校对面有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…

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1. 牛人被一交警拦住：同志，你压线了。
   司机低头看线，大骂：又没给你压坏！
   交警晕，牛人加油溜走。
   不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：同志，你酒后驾车。
   司机冷笑道：啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？
   交警又晕，牛人开溜。
2. 一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
3. 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为’军’， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
4. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
   晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
   半夜…甲打了一个大喷涕，
   乙丙整个脸上都是甲的结晶。
   乙丙：下次要通知我们……
   过了半个时辰，
   甲：注意了…
   乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
   并确定与外界没有连通…
   结果，甲放了个屁。

1. 某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
   “报告老板，下个月欧洲有一批订单，
   我觉得公司需要带人去和他们开会。”
   老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
   经理收到之后，马上指示下属买机，
   拟行程，自己则是整理行李。
   临出发那天，被秘书挡下来。
   秘书：“你要干什么？”
   经理：“去欧洲开会啊！”
   秘书：“老板有同意吗？”
   经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
   秘书：“来公司那么久，
   难道你还不知道老板的英文程度吗？
   老板的意思是：去个头！”
2. 某兄喜欢吃鱼。
   沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
   要是死了放冰上的就7块两条，
   一样新鲜。某兄下班，
   就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
   某兄就站鱼缸前等啊，
   有时候好半天都不死一条。
   某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
   服务员实在看不下去了，
   过来跟该兄说：
   “先生，昏过去的不算……”
3. 大一的时候，
   偶寝室一哥们
   一天早上起来
   发现枕头上有半只大黑蛾子，
   感觉倍儿郁闷。
   提起来正要扔，
   赫然发现蛾子翅膀上的齿印……
   全寝室暴寒一学期。
4. 有一次夏天在外面吃宵夜，
   旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
   巨胖，上身的肉都是吊起的。
   吃了一半，
   传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
   结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
   看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
   当时我们一桌的美女就喷饭了。
5. 一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
   结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
6. 夜,四人寝室一人睡着了,
   还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
   讨论得正热闹,
   那个睡着的醒了:
   啥也别说了,咱们睡觉吧…..
7. 北大的研究生和本科生校区是分开的，
   研究生在一个名叫万柳的校区。
   在本科生校区，
   也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
   专门为研究生准备的，
   墙上写着“万柳同学停车处”。
   有一次和一朋友从那过，
   见他欲言又止，
   最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
   你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
8. 刚开学,
   来了个新的英语老师,
   他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
   然后他开始点名:NO.1.
   他喊.
   我们班1号就站了起来,
   喊了声:到!那个老师说:
   Please in English!(请用英语回答)
   我那同学挠了挠头,
   憋了半天答了句：
   导～～～（发二声）
9. 我们宿舍哥们暴强，
   一日他发现蚊帐里有只蚊子，
   忙活抓了半天没抓到，
   哥们叹了一口气说：
   “妈的，饿死你！”
   然后迅速把蚊帐收了起来，
   忍了好几天没挂蚊帐，
   最后终于把蚊子给饿死了，
   我们那个汗呀~~~~~
   还是蚊帐的事：
   一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
   跟我们说：“我非弄死他”，
   我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
   “你们看吧”，
   这人抄起一本小说钻进蚊帐，
   封口。
   边看小说边不停的挥动扇子，
   就是不让苍蝇落地，
   结果两个小时后，
   苍蝇终于飞不动了。
   他凑过去捅了捅苍蝇说：
   “飞呀小样，爷书还没看够呢”
10. 我大学时，
    宿舍的厕所堵了，
    一哥们自告奋勇，
    说他去通之，
    用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
    三下之后果然通了，
    还冲了几次水，
    效果很好，
    我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
    仔细一看原来下水道被捅穿了，
    楼下还有人在大号，
    我们在楼下那位冲上来之前都闪了……
11. 我们宿舍
    晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
    很晚回来，
    喊我们开门，
    然后我们就让他们对口号，
    天王盖地虎，
    宝塔镇河妖，
    么哈么哈，
    脸怎么黄了？
    他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
    有一次冬天晚上下鱼，
    风又挺大，
    一哥们冻的不行了，
    回来就敲门，
    也不对暗号了，
    直接就在那喊，
    我脸是吃屎吃黄的，
    赶紧开门吧。
    声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了……
12. 从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
    见你走过去
    就问
    哥们 要片儿吗?
    我们起初很反感后来习惯了
    有一个寝室一哥们
    和女友去中关村配电脑
    回来特别郁闷
    说被卖片儿的骚扰
    大家说没什么
    这哥们说:问题是那SB过来问我”哥们 毛片儿拍吗?”
13. 一次逛街时突然觉得肚子很痛
      于是走进街角的199吃到饱的火锅店
    想说借个厕所用用
    偏偏找遍了一楼就是找不到
    于是我跑到二楼去
    二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
    但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
    我实在是忍不住了
    管他三七二十一，反正四下无人
    脱了裤子就朝马桶蹲下去
    霹雳啪啦……好爽！ ！
    结束后
    我走下楼去却发现空无一人
    奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
    怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
    於是我走近吧台，
    并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
    此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
    并且开口说：我操！……刚才大便从天花板掉下来
    打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……
14. 高中时讲排列组合，分组做题。
    老师叫起磊：“你们组多少人？”
    磊：“十二个。”
    老师：
    “好，那你算一下，
    十二个人排队，
    你不能站在排头和排尾，
    则有多少种排法？”
    磊埋头算：
    “啊，有十二个人，
    我不能在排头…是…不能在排尾……”
    一会儿，
    终于糊涂，做错。
    老师怒，罚磊站。
    又叫起波：“你们组多少人？”。
    波惧，
    半晌，
    答：“三个……”
15. 前两天，
    公司的山东客户老张打来电话，
    向我询问一些工作上的问题。
    我们在电话里聊了好半天，
    最后为了便于网上交流，
    我让他留下电子邮箱地址。
    老张说：
    “你记一下，
    我的地址是……
    老张的汉语拼音全拼……
    然后是……
    后头没有.com.”
    “后头没有.com？”
    我一边记录一边琢磨着，
    邮箱后缀中没有.cn是正常的，
    但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
    于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
    也就是说，
    你邮箱是在哪个网站上建立的？”
        老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
    见我还不明白，
    老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
    挂了电话，几分钟后，
    我的手机响了。
    我打开一看，
    顿时恍然大悟。
    原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
16. 夏天的某次下课,
    我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
    迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
    我以为是同桌, 
    就用指甲抠了他一下,
    发现没反应,
    我又加重力量抠了他一下,
    还是没动,郁闷了,
    这不符合我的同桌的作风呀,
    难道抠轻了?
    所以我就一顿猛折腾,
    又是抓,又是扭的,
    折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
    稍稍睁开眼,呀,
    发现是老师坐在我同桌的位置,
    正不可思议看着我,
    那手上那块皮肤都红了
17. 一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
    纸条上赫然写着
    兹派XX同志于贵银行处提取人民币.
    然后是l后面N多个零元。
    落款是***C.P中央办公厅***。
    我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
    果然,保安对该女子说:你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。
    该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
    大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句高调就给打发回来了。
    我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
    主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
    保安去请教高招,主管当时是这样对女患者说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
    …………
    …………
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:”农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
18. 大家在聊火车上的见闻的话题。
    一兄说他有次坐火车坐的软卧，
    结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
    他问列车员怎么回事，
    列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
    这节车厢被包了。
    大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
    一兄语出惊人：
    “这些王八蛋，
    连火车都不放过，
    不但包二奶，
    还他妈的包火车！”
19. 大学有一哥们从来口无遮拦，
    但是常被我们驳倒，
    每次被驳倒之后，
    他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
    这招还真灵，大家都拿他没办法。
    有一天，他又故技重演，
    还变本加厉地骂道：
    “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
    这时，
    宿舍里很少言语的一GG
    在大家都沉默地时候来一句：
    “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
20. 有个老头在北京专吃烤鸭，
    据说地道的烤鸭很难吃到，
    有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
    “老板！给份烤鸭，要道地的！”
    只见小妹端了一份烤鸭上桌。
    “烤鸭到！”
    老头先止住大伙的口食，
    摸摸烤鸭的屁股，
    气呼呼叫小妹来说：
    “你这不是北平烤鸭，
    是南京板鸭，换一份！”
    小妹见状赶紧端回去换了一份。
    “烤鸭到！”
    同样地
    老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
    “小妹！这是天津盐鸭，换！”
    小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
    “烤鸭到！”
    老头重复动作终于说：
    “可以吃了！
    这是地道北平烤鸭！”
    此时突然从厨房跑出一位厨师，
    跪在老头的前面道：
    “我从小就是孤儿，
    不知生在何处，
    能否摸摸我
    告诉我是哪儿人！”
21. 同学聚会上， 一兄弟说：
    “奥运年不太平，
    现在北京的安保程度非常高！
    就说我们学校在中南海附近，
    上礼拜我在操场上踢球，
    不小心把球踢过了墙，
    结果没想到
    球还没落地就被狙爆了……”
22. 剧场里，演出正在进行。
    一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
    几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
    对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
    不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
23. 一高官到一个农场参观，
    问农夫：
    我怎么发现农场里
    有一只牛没有长角啊。
    农夫回答：
    牛没有角的原因很多，
    可能是遗传，
    生下来就没有，
    还有可能是后来有病脱落了，
    而它没有角的原因是，
    它是一匹马。
24. 一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：“要是你妈妈知
    道你躲着抽烟，她会怎么想呢？”
    男孩立刻回答：“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会怎么想呢？”
25. 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
26. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长？想歪了吧——-是名字！ 

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