经典签名

1. 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了  
2. 哥们,别睡了,到天堂了!
3. 听说今天我生日~  
4. 一美女在逛街,发现自己口红有些太重,于是便拿湿纸巾擦。擦完后,顺手就扔到路上。一老头正巧发现,连忙拣起,端详了半天,突然追上美女说:“姑娘,这广告上老说超薄,这超薄的就是容易掉呀!”  
5. 小时候,妈妈对我说:女人是老虎。我便立志要成为武松。结果,我成了武松的哥哥~  
6. 不知道,也许某天在喧闹的城市里,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视那个正远去的背影,告诉自己,那个人我曾经爱过­  
7. 好好活着,因为我们会死很久!!!  
8. 令堂可是令尊表姐?
9. 最牛的造句:小孩问妈妈用ABCDEFG怎么造句?妈妈说:“A呀!这B孩子,C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”  
10. 看到一个公式推理,觉得很有意思,拿出来给大家分享一下。人=吃饭+睡觉+上班+玩 猪=吃饭+睡觉 代入得:人=猪+上班+玩 移项得:人-玩=猪+上班 结论:不懂玩的人=会上班的

猪 男人=吃饭+睡觉+挣钱 猪=吃饭+睡觉 代入得:男人=猪+挣钱 移项得:猪=男人-挣钱 结论:男人不挣钱等于猪 女人=吃饭+睡觉+花钱 猪=吃饭+睡觉 代入得:女人=猪+花钱 移项得:女人-花钱=猪 结论:不会花钱的女人郮..
11. 一天,农村人和城里人一起坐火车。 城里人说:“咱们俩猜谜语,我猜错了给你200,你猜错了给我100!你先说。” 农村人说:“什么动物长3条腿 又能在天上飞?” 城里人说:“不知道!给你200。”城里人接着又问:“是什么?” 农村人说:“我也不知道,给你100。”  
12. 谁都知道谈钱伤感情,可谈感情更伤钱 
13. 连广告也信,读书读傻了吧!  
14. 某年某月的某一天,上海局部地区有时有雷阵雨。 一中年男子来电:“我我我……” “先生,您不要着急,您遇到什么问题了?” “我在你们的机器上没有取到钱!” “是不是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是跨行取款,通讯原因造成的常见问题)” “不,机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱哪?” “机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”
15. 干脆改名叫《一起来看硫酸雨》吧,看看那几个人长的样子,评湖南卫视。  
16. 你骂我,那是因为你不够了解我;如果你了解我,你一定会揍我。 
17. 为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢?因为他们的老总发现,这四个字倒过来读,正好可以形容他们国家的态度。  
18. 对不起,您拨打的用户已结婚…  
19. 初中时对星座特别热衷,一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。 一男生走来,我抓着他就问: “你什么座的?” 该男生愣了3秒钟,喃喃道: “肉做的啊……”  
20. 从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
21. 很多时候,你只是别人的练爱对象,而非恋爱对象……!  
22. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。  
23. 好好活着,因为我们要死很久  
24. 万事无忧三定律:1.不要为小事担忧;2.所有的事情都是小事;3.万一真遇到大事别慌,参照第二条。 
25. 我的人生不是父母的续集,不是我子女的前传,更不是我朋友的外篇。  
26. 上Google上百度一下。  
27. 请你以后不要在我面前说英文了,OK?  
28. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!  
29. 一觉醒来,天都黑了。  
30. 钱可以解决的问题都不是问题。  
31. 不吃饱哪有力气减肥啊?  
32. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼  
33. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。  
34. 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。  
35. 一小撮有组织有预谋别有用心的坏蛋,煽动大多数不明真相的群众,进行反党反社会反人民的活动  
36. 珍惜生活—-上帝还让你活着,就肯定有他的安排。  
37. 轻轻忆起那些曾相遇又背身而去的人们 我们都只是对方舟船上摆渡的过客 撑一竿,渡一程 就是能给的所有 而岸的彼方 注定不是并肩而行的天光水色

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